Forum kibiców Apatora Toruń Strona Główna


Poprzedni temat «» Następny temat
KAWAŁY!!!
Autor Wiadomość
kora 



Skąd: ATJ
Wysłany: 2011-01-18, 20:24   

Profesor filozofii stanął przed swymi studentami i położył przed sobą kilka przedmiotów. Kiedy zaczęły się zajęcia, wziął spory słoik po majonezie i wypełnił go po brzegi dużymi kamieniami. Potem zapytał studentów, czy ich zdaniem słój jest pełny. Oni zaś potwierdzili. Wtedy profesor wziął pudełko żwiru, wsypał do słoika i lekko potrząsnął. Żwir oczywiście stoczył się w wolną przestrzeń między kamieniami. Profesor ponownie zapytał studentów, czy słoik jest pełny, a oni ze śmiechem przytaknęli. Profesor wziął pudełko piasku i wsypał go, potrząsając słojem. W ten sposób piasek wypełnił pozostałą jeszcze wolną przestrzeń. Profesor powiedział: "Chciałbym, byście wiedzieli, że ten słój jest jak wasze życie. Kamienie - to ważne rzeczy w życiu: wasza rodzina, wasz partner, wasze dzieci, wasze zdrowie. Gdyby nie było wszystkiego innego, wasze życie i tak byłoby wypełnione. Żwir - to inne, mniej ważne rzeczy: wasze mieszkanie, wasz dom albo wasze auto. Piasek symbolizuje całkiem drobne rzeczy w życiu, w tym waszą ciężką pracę. Jeżeli najpierw napełnicie słój piaskiem, nie będzie już miejsca na żwir, a tym bardziej na kamienie. Tak jest też w życiu: Jeśli poświęcicie całą waszą energię na drobne rzeczy (pracę), nie będziecie jej mieli na rzeczy istotne. Dlatego dbajcie o rzeczy istotne - poświęcajcie czas waszym dzieciom i waszemu partnerowi, dbajcie o zdrowie. Zostanie wam jeszcze dość czasu na pracę, dom, zabawę itd. Zważajcie przede wszystkim na duże kamienie - one są tym, co się naprawdę liczy. Reszta to piasek."

Po zajęciach jeden ze studentów wziął słój, wypełniony po brzegi kamieniami, żwirem i piaskiem. Nawet sam profesor zgodził się, że słój jest pełny. Student bez problemu wlał do słoja butelkę piwa. Piwo wypełniło resztę przestrzeni - wręcz wsiąknęło w piasek - teraz słój był naprawdę pełen.

Morał z tej historii - nieważne, jak bardzo wasze życie jest wypełnione, zawsze jest jeszcze miejsce na browarka. :D
_________________
Kalina vel kora
 
 
zielek 


Skąd: mokre
Wysłany: 2011-01-19, 13:09   

Kora odpowiem na to muzycznie:
http://www.youtube.com/watch?v=rdSLVbmJwb0
:564:
przynajmniej tyle czytac nie będzie trzeba :P
_________________
SSSŻ"K"
 
 
WojteQ
[Usunięty]

Wysłany: 2011-01-31, 19:57   

Przychodzi Jasio do taty i mówi:
-tato słyszałem że twój tata był głupi
A tata Jasia na to:
-chyba twój
 
 
zawasksa 


Skąd: Golub-Dobrzyń
Wysłany: 2011-01-31, 20:01   

suchar :D :lol:
_________________

 
 
 
pacer 



Skąd: Toruń
Wysłany: 2011-03-11, 13:22   

Co robi kobieta po seksie?

































przeszkadza
_________________

 
 
Egon
[Usunięty]

Wysłany: 2011-06-25, 11:57   

słyszeliście kawał o pączkach ? ;D
no to macie :

Jasio i Małgosia umawiają się :
- w nocy TO zrobimy!
- no dobra, ale ja śpię z tatą na piętrowym łóżku, on na dole, ja na górze, ale co tam.
- ej.. ale jak będzie mnie bolec?
- to krzycz PĄCZEK!
no dobra, oni tam robią swoje, ojciec spi pod nimi i Małgosia krzyczy PĄCZEK PĄCZEK PĄCZEK!
a ojciec: ejj skur**syny przestańcie jeśc te pączki bo mi lukier na czoło leci ;D.

--------------------------------------------------------------------------------------

Jasio ma kilka latek i przychodzi do apteki. Mówi : Popjosie tsi pjezejwatywy.
Aptekarka: Ale dziecko, ty masz jeszcze mleko pod nosem! Jasio : To nie jest mleko.
;D
 
 
zawasksa 


Skąd: Golub-Dobrzyń
Wysłany: 2011-06-25, 12:22   

_________________

 
 
 
zielek 


Skąd: mokre
Wysłany: 2011-07-17, 20:39   

http://www.youtube.com/wa...MB3wWIeYHE&NR=1
:lol: :lol: :lol:
_________________
SSSŻ"K"
 
 
gfg 
:)


Skąd: yyyyy!!2
Wysłany: 2012-02-13, 18:14   

Następnego dnia w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- No zaje-biście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
- U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.

Mówi blondynka do koleżanki:
- Wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi na taborecie i wali sobie konia!
- I co?! Zrobiłaś mu awanturę?
- Nie - zrobiłam mu laskę - lepiej umyć zęby niż podłogę...

Pani Malinowska czy pani wie
że w nocy na pani polu wylądowali komandosi?
-Kto?
-No... komandosi! Takie co atakują od tyłu...
-Patrzaj pani, ja ze swoim chłopem już dwadzieścia lat żyję
i nie wiedziałam, że on jest komandos...


Mamo Mamo musze ci coś powiedzieć; wola mały Krzysiu,
mama na to: nie teraz opowiesz nam dzisiaj na tatusia urodzinach,
na tatusia urodzinach mały Krzysio opowiada:
dziś widziałem jak sąsiadka tatusiowi spodnie ściągła potem majtki
a potem-mamo jak nazywa się to cos co zawsze do buzi bierzesz
jak wujek Zenek przyjeżdża.


Gość w eleganckiej, drogiej restauracji zauważył, ze kelner, który prowadzi ich do stolika ma w kieszeni łyżki. Z początku nie zastanowiło go to, ale gdy usiadł przy stoliku, zobaczył, ze kelner obsługujący jego stolik również ma łyżki w kieszeni. Inni kelnerzy na sali także. Poprosił kelnera bliżej i spytał:
- Po co wam łyżki w kieszeniach?
Kelner odpowiedział:
- Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie Artur Andersen zrobienie analizy procesów. I wyszło, ze średnio co trzeci klient zrzuca łyżkę ze stołu. Przez co trzeba iść do kuchni i przynieść świeżą. Dzięki temu, ze mamy łyżki pod ręką zaoszczędzamy jednego człowieka na godzinę, a wydajność wzrasta o 70.3
Klient zdziwił się, ale wkrótce zobaczył, że każdy kelner ma przy spodniach cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do paska, a drugi znika wewnątrz rozporka. Zaciekawiony przywołał kelnera i zapytał: Zauważyłem, że każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co on wam?
Kelner:
- Nie każdy jest tak spostrzegawczy jak pan. Ale skoro pyta pan, to wyjaśniam - również ten łańcuszek zalecił nam Artur Andersen. Wie pan mam go przyczepionego do ... no wie pan. Gdy idę do toalety, To rozpinam rozporek i wyciągam łańcuszkiem, dzięki czemu, po oddaniu moczu nie musze myc rak i wydajność wzrasta o 30
Gość pokiwał ze zrozumieniem głową, ale zaraz wyjawił swą następną wątpliwość:
- Dobrze. Rozumiem, ze wyjmuje pan łańcuszkiem, ale jak można się nim posłużyć do schowania? Jak wkłada się go z powrotem?- ... ?
- Nie wiem jak inni, ale ja łyżka.


Na dachu domu publicznego grzmociły się dwa koty,
a że robiły to bardzo namiętnie to spadły.
Zauważył to przechodzący mężczyzna i woła:
- Hej dziewczynki, reklama wam zleciała!!!


Polak przyleciał do USA. Idąc ulica Nowego Jorku
widzi mężczyzn stojących w długiej kolejce.
Podchodzi i pyta:
- Po co stoi ta kolejka?
- Stoimy, bo skupują spermę.
Płacą 5 dolarów za jeden wytrysk.
Polak idzie dalej. Na sąsiedniej ulicy zauważa drugą,
jeszcze dłuższą kolejkę złożoną z samych mężczyzn.
Podchodzi na jej koniec i pyta:
- Co to, tutaj też spermę skupują?
- Tak.
- A po ile za wytrysk?
- 10 dolarów!
- To i ja stanę!
Nagle za Polakiem staje jakaś kobieta.
- Po co tu pani stoi? Przecież tu skupują spermę.
Ponieważ kobieta nie odzywa się, kontynuuje:
- Co, też ma pani spermę?
Kobieta nie otwierając ust:
- Mhm...!!!


Dziewczynka wchodzi na drzewo bez majtek.
Podchodzi do niej facet , przygląda się , wyciąga forsę i mówi weź i idź kup sobie majtki.
Uradowana wraca do domu i mówi o wszystkim matce,
wtedy matka zdjęła majtki i weszła na drzewo.
Podszedł ten sam facet ,
przyglądnął się jej i wyciąga forsę i mówi na fryzjera

Spotkały się trzy k**wy i rozmawiają
która z nich przeżyła w życiu największy ból. Pierwsza nawija:
-Szłam kiedyś przez zoo i słoń mnie wciągnął do siebie i wyruchał,
cipa mnie bolała trzy dni.
Druga mówi:
-c**j z tym, jak ja szłam przez zoo to słoń mnie wciągnął do siebie
a że nie chciał mu stanąć to strzelił mi palcówę
tak że cipsko bolało tydzień.
Trzecia mówi:
-To wszystko c**j. Ja kiedyś jechałam na rowerze.
Tak sobie jadę i jadę aż tu nagle wary wkręciły mi się w łańcuch
a to tak bolało że z bólu opierdoliłam dzwonek

Jedzie facet faceta wali w dupę i stęka.
-och, ale ty jesteś fajny, taki ciasny uuu.
- to dlatego że jestem dopiero na pierwszym roku seminarium
-proszę księdza proboszcza.

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach

Mama z córką ustaliły, że idealnych kandydat na męża powinien być bogaty, głupi i nieruszany. Po pewnym czasie córka namierzyła taki okaz i opowiada o nim matce. Matka pyta więc:
- Córuś, a on naprawdę taki bogaty?
- Oj, mamuś, Ty byś widziała jakim smochodem jeździ... Bogaty, bogaty!
- I głupi też jest?
- Głupi, jak nie wiem. On poduszkę zamiast pod głowę, to mi pod du*ę podkłada!
- No, a nieruszany?
- Oj, mamuś pewnie, że nieruszany. Nawet jeszcze ma folijkę na siusiaku...


Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy:
- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze!
Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:
- O! Takie zasłony do kuchni chcę!

Rozmawia Jasio i Małgosią:
-Przyjdź jutro pod drzewo za miastem a zer**ę cię tak, że aż się posikasz.
-Dobrze.
W międzyczasie rozmowę tę usłyszał tato Małgosi i postanowił ukryć się na tym drzewie już prędzej.
Jasio z Małgosią nareszcie się spotkali. Jasio miał już zaczynać, ale szybko ubrał spodnie i zaczął uciekać.
-Gdzie biegniesz? Przecież miałeś zer**ąć mnie tak, że aż się posikam.
-Spójrz w górę to się zesrasz!

Przychodzi lokaj do hrabiego i mówi:
-Hrabio, może podam obiad?
-Bez sensu...
-To może hrabio pójdziemy na spacer?
-Bez sensu...
-No to może opowiem zagadkę?
-Dobra, niech będzie...
-Hrabio, co to jest: owłosione i wchodzi do dziury?
-Ch*j.
-A nie, bo mysz!
-Mysz? W pi**zie? Bez sensu...


Koło godziny 22 facetowi w centrum handlowym zachiało sie sikać. Więc poszedł i poproisł o klucz do męskiej, a sprzątaczka na to:
-Panie w męskiej posprzątane.
-Ale ja nie wytrzymam - odpowiedział facet.
-No a może by pan poszedł do damskiej? - spytała sprzątaczka.
-No ok tylko szybko- powiedział.
-Ale niech pan nie naciska czerwonego guzika - ostrzegła sprzątaczka.
-Ok, Ok - powtórzył facet i poszedł.
W toalecie zrobił to co trzeba i nacisnął niebieski guzik i nagle tajemniczy głos powiedział:
PODCIERANIE ZAKOŃCZONE
Później facet nacisnął zielony:
MYCIE ZAKOŃCZONE
Wahał się czy nacisnąć ten czerwony i w końcu pomyślał: raz kozie śmierć i nacisnął... Nagle słychać krzyk z damskiej toalety. Facet krzyczy, a głos się odzywa:
USUWANIE TAMPONU ZAKOŃCZONE
_________________
"Nie ważne ile razy upadniesz... ważne ile razy się podniesiesz"

„Mistrzami zostają tylko ci, którzy podchodzą do każdego ćwiczenia tak, jakby szli na śmierć lub na ostatnią bitwę, w której zwyciężą albo zginą. Zwycięża ten, dla którego wygrana jest ważniejsza niż życie…”
 
 
Radosław 


Wysłany: 2012-04-26, 23:09   

Pamiętnik dziewczyny:
Umówiliśmy się w Niedzielę wieczorem. Kiedy przyszłam do baru, on był w dziwnym humorze; pomyślałam, że to może dlatego, że trochę się spóźniłam, ale nic mi nie powiedział i rozmowa nam się jakoś nie kleiła, więc pomyślałam, że powinniśmy się przenieść w bardziej kameralne miejsce, żeby móc porozmawiać bardziej intymnie. Poszliśmy do restauracji, ale on wciąż był jakiś nieswój i ja próbowałam go rozweselić, ale zaczęłam się też zastanawiać czy to chodzi o mnie czy o coś innego, no i spytałam go o to, i powiedział, że nie, ale wiesz, wciąż nie byłam o tym zbytnio przekonana, w każdym razie w drodze do niego powiedziałam mu, że go kocham, ale on tylko mnie objął i nie wiedziałam już, do cholery, co ma to wszystko znaczyć, no, bo wiesz, on mi nie odpowiedział, ani nic takiego, więc po drodze zastanawiałam się czy chce już ze mną zerwać i próbowałam go o to spytać, ale on tylko włączył telewizor, więc powiedziałam, że idę spać i po dziesięciu minutach przyszedł do mnie i się kochaliśmy, ale on wydawał się jakiś nieobecny i po wszystkim chciałam po prostu sobie pójść i sama już nie wiem, co on sobie myśli, czy to znaczy, że ma inną???

Pamiętnik chłopaka:
k***a! Apator przegrał, ale chociaż seks był.
 
 
SzokAT
[Usunięty]

Wysłany: 2012-06-03, 23:08   

hit sezonu:
Nasi włodarze przed I kolejką:
"w tym roku jedziemy po mistrzostwo" :lol:
 
 
krzyzak1962 



Skąd: www.krzyzacy.net
Wysłany: 2012-06-04, 20:37   

SzokAT napisał/a:
hit sezonu:
Nasi włodarze przed I kolejką:
"w tym roku jedziemy po mistrzostwo" :lol:


BA DUUM TSSSS
_________________
"W Czas Wędrówki Tej Był Każdy Z Nas Jak Brat,
Choć Nie Obyło Się Bez Wiarołomnych Zdrad
Lecz Nie Ustawał Nikt, Nawet W Godzinie Złej,
Zaciskał Pięści I Ze Śmiechem Wołał: Hej!"
 
 
Polak1962
[Usunięty]

Wysłany: 2012-07-17, 22:20   

http://www.youtube.com/watch?v=mV_fEAtrlrI
obejrzyjcie sobie ,mówię wam spadniecie z krzesła xD
 
 
zyga 



Skąd: z Polski?
Wysłany: 2012-07-18, 18:30   

Przychodzi baba do lekarza z siekierą w plecach, lekarz pyta się co się pani stało, syn bawił się w Janosika !
 
 
dave 



Skąd: TORUŃ
Wysłany: 2013-04-16, 22:17   

Wczoraj w ramach nowej przyjaźni toruńsko-bydgoskiej przeprowadziłem rozmowę z typem, który podłączył się do mnie na gadu.
rozmowa przeprowadzona w okolicach 11.
dodam tylko, że koleś się zarejestrował na naszym forum jako zwiadowiec i wg informacji ma 23 lata ;)

NAWROŚ
siema


dave
siema
kim jesteś? ;)

NAWROŚ
słuchaj z kim teraz jezdzicie 24 kwiecien


dave
ale kim jesteś

NAWROŚ
kibicem


dave
czego? kogo? imię jakieś masz?

NAWROŚ
co czego kogo


dave
no czego kibiceem?

NAWRO
(P)OLONII BYDGOSZCZ


dave
może się przedstawisz?

NAWROŚ
nie musze sie przedstawiac
na policji nie jestesmy


dave
jak się nie mylę to 24 jest środa to możemy ewentualnie na kopaną się przejechać
i co ci k***a chodzi? :D


NAWROŚ
:D
z kim k***a jezdzicie w nastepna niedziele
hehehe:D
żużel
nie piłka
;P


dave
Stal Gorzów ponoc


NAWROŚ
oko dziekówa;)


dave
cieżko sprawdzić?


NAWROŚ
3maj sie
tak namieszane macie ze nie pytaj na waszej stronce


dave
yyy pojebało się w główce chyba ;P

NAWROŚ
Tobie?


dave
jest tyle stron że chyba można sprawdzić?

NAWROŚ
nie mozna
a spytac nie mozna
to samo
i co zatkao kakao?
;P
14 kwietnia macie apator sparta
<hahaha>


dave
nie niczego nie zatkało po prostu będziesz teraz gwiadą :D


NAWROŚ
och achh wzruszylem sie
a gdzie bede w telewizji


dave
no jakby nie patrzeć wczoraj był 14 kwiecień i mecz ze Spartą także gratuluje umiejętnosci czytania ze zrozumieniem :)


NAWROŚ
no nocce jestem nie wyspany
sorry
:)


dave
na nocce w dzień?


NAWROŚ
od 7 nie spie
;P


dave
to tak na przyszlość polecam strony:
sportowefakty.pl
esppedway.pl
tam jest dużo informacjo


NAWROŚ
bys byl od 19 do 7 rano w pracy i do teraz nie spal to wiesz;)
oko dzieki


dave
przemilcze to nara


NAWROŚ
papapa apatorku:*


dave
nie dość że z Policji to jeszcze z jakieś anfify


NAWROŚ
nie jestem z Policji
;)


dave
no przecież powiedziałeś że jesteś z Polonii


NAWROŚ
a ty z torunia jeszcze gorzej
hahahah
apator wibrator


dave
kończ waść wstydu oszczędź :P


NAWROŚ
;P


dave
nara po raz drugi


NAWROŚ
papapap:*
po raz drugi


dave
pedał, wszędzie pedały
narka


NAWROŚ
czyli wy jestescie pedalami?
hahaha
zawsze i wszedzie apator j****y bedzie
_________________
A ÓSMEGO DNIA BÓG STWORZYŁ KSA
 
 
 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Nie możesz ściągać załączników na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group - Theme AbayBlue By Meon